The thing that I didn't want to be...

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A lo largo de los años me he dado cuenta de una cosa y que va “empeorando”, pro llamarlo de alguna manera...

Desde pequeño se me dio o se me pronosticó un gran futuro, casi de oro, en parte por mi conducta, por mi capacidad para aprender y todas esas mierdas que la gente mayor dice de un niño con capacidades. Pero la vida me tenía preparada otra cosa...

Con el tiempo me fui desviando del camino, en parte por mi culpa, pero llorar por la leche derramada o por lo que dejé de hacer ya no tiene importancia alguna, las cosas pasan por algo y acá estoy, en una vida que jamás pensé llevar, ni en mis peores sueños.

En mi niñez y adolescencia siempre pensaba que lo peor que me podía ocurrir era no tener un buen futuro profesional y personal, lograr un buen título y con eso una estabilidad laboral y económica que me permitiera vivir sin sobresaltos y a su vez, tener una vida personal que me permitiera sentirme vivo y contento, no ocupo la palabra “feliz”, porque creo que en la vida es muy difícil llegar a serlo y cuando se logra es cuando uno esta avanzado en edad y ve los frutos de los sembrado en la vida. En fin... muchos planes y visiones de como me gustaría tener esa vida adulta, cuando tuviera 30 años y que en esa edad ya tendría mi vida relativamente solucionada, pero me equivoqué...

Tengo 30 años... ¿Y que he logrado? Nada...

No solo no he logrado desaprovechar el tiempo y no lograr un titulo, un buen trabajo, sino que personalmente mi vida es una soberana mierda... Lentamente me he convertido en la persona que jamás quise ser: con una soledad tremenda, una persona cada día más fría e incapaz de sentir quizás algún día lo que el resto llama “amar”. Aún me rodean algunos buenos amigos, como quien dice “pocos pero buenos”, pero ellos han formado su vida y la verdad prefiero no molestarlos tanto con mis cosas, por lo que los veo muy poco y los dejo vivir tranquilos. No tengo una mala familia, padres buenos y un buen hermano, pero eso no me llena y no es ser un mal agradecido con lo que ellos me han brindado, sino que lo enfoco en lo que dije anteriormente... Mi vida personal se torna cada vez más oscura y me transformo en un ser de piedra cada día más... y cuando ellos ya no estén a mi lado, la vida se tornará en el Hades.

Quizás muchas personas me digan (y lo han hecho!) de que depende de mi, de que querer es poder, de que todo se puede en la vida, y tantas cosas más, pero solo puedo decir y de manera sincera, de que he hecho todo para salir de esto, pero simplemente las cosas no se dan. Es como si algo no me dejara ser feliz, o como digo algunas veces... la felicidad es poca y no alcanza para todos, y obviamente no queda cupo para mi.

Cada año pretendo en mejorar, mentalizarme en que será mejor que el anterior, pero es todo lo contrario.. y eso creo que desmoraliza a cualquiera. Quizás algún día la paciencia se me termine y deje de luchar, pero no se que pasará en ese momento, porque si estoy en esta situación ahora que me quedan escasas fuerzas para sostenerme y sobrevivir, no quiero ni imaginar estar derrotado en el suelo.

A veces pienso que las oportunidades se dan solo una vez en la vida y yo sin darme cuenta dejé pasar la oportunidad de tener una mejor vida, porque no soy una mala persona y creo que no merezco esto para nada. Pero este mundo no esta hecho para crecer y desarrollarse por mérito de las personas, sino que bajo la maldad absoluta de gente que no es capaz de hacer cosas buenas y generar una armonía para vivir, pro lo que eso ayuda o estimula más a mi frialdad y soledad. Creo que nací en el tiempo equivocado, quizás fueron demasiado utópicas mis ideas o formas de ver la vida, pero el sueño y la esperanza terminó, mi corazón esta muerto y me he convertido en la persona que jamás quise ser...
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